lundi 24 décembre 2012

Near Death Experience

Rôpitain!
J'étais en train de lire nonchalamment  l'un de mes magazines scientifiques favoris quand je suis tombé sur ça:





Bon,la mort,le 24 décembre,pourquoi pas mais en quel honneur s'il vous plaît?
Parce que je suis un pochetron;moui;mais alors,elle aurait pu me rendre visite plus tôt quand je me tapais un litre de rhum brun accompagné en général d'une bouteille de vin moelleux bas de gamme ou d'une demi douzaine de boîtes de bière.
Parce que je suis gras comme un porc;certes mais ça fait bien 20 ans que j'ai dépassé les trois chiffres.
Parce que je suis le roi de la parono ,ben non,je n'en suis plus que le valet.
Alors?
Hein?
Je lisais d'un œil torve et légèrement aviné un article d'ailleurs quelconque confortablement affalé dans mon plumard et on m'agresse comme ça,crac,direct!
Diantre!
Enflures!
Moi qui suis devenu doux comme un agneau,responsable(enfin,faut le dire vite),pondéré(hum)et dont le seul vice désormais est d'écouter de la musique bizarre en me pétant gentiment la gueule et encore,pas trop souvent vu que je bosse...
Me croyant être parmi les heureux élus pouvant se permettre de temps en temps de suivre l'actualité scientifique,me voici en une fraction de seconde et par un visuel merdique ravalé au rang de vieux croulant arthritique scotché par la force des choses au saint écran plat pourvoyeur prodigue d'insanités,de bouillie mentale prédigérée. 
Quel choc!
Il y a quelques minutes,j'avais 40 ans;maintenant,je ne suis plus qu'une pauvre petite chose fragile à la merci de la moindre grippe,de la moindre hausse de tension.
Fait chier!


samedi 22 décembre 2012

"Décathlon,pour nous,les gros"

Bonjour,
Je suis super déçu par la fin du monde annoncée hier.
Je croyais pourvoir me régaler ce matin avec des anecdotes croustillantes,des histoires diverses de pétages de plombs,des absurdités en tous genre.
Pour être franc,j’espérais obscurément qu'un évènement improbable quelconque pourrait m'extirper de mon quotidien merdique.
Au lieu de cela,rien,nada.
En fait,la fin du monde c'est aussi chiant que des fêtes de fin d'année en famille et en plus y' a rien à grailler et pas une goute pour s'hydrater le gosier;la fin du monde,c'est vraiment de l'arnaque!

Bon,j'arrête de raconter ma vie pour vous faire part d'un phénomène étrange qui m'a toujours fasciné:les magasins Décathlon.

Profil type du client de Décathlon

(image:source:voici.fr)

Cette chaîne de magasins d'articles sportifs et de textiles se présente comme une sorte de couteau Suisse,de Nirvana pour les amateurs de dépenses physiques en tous genre,l'ami des aventuriers hors,que voit on dans les Décathlon?

Côté clientèle,la plupart des quidams qui y errent dépassent le quintal pour les messieurs;les dames sont soit anorexiques soit plantureuses voire grassouillettes.
Soyons sérieux,la véritable cible marketing c'est le gras du bide poussif qui en a marre de sortir 80 euros pour un futal ou 30 euros pour un T shirt dans des magasins spécial grandes tailles ou les catalogues de VPC.

Côté linéaires,aucune ambiguïté,si l'offre concernant les articles de sport est loin d'être ridicule ,c'est surtout l'article vestimentaire bas de gamme fabriqué en Chine qui domine;les présentoirs contrairement à ce qui se passe dans la plupart des boutiques affichent sans pudeur des tailles en XXL,XXXL voire XXXXL là ou ordinairement trois articles en fond de rayons osent dépasser la taille 52.

Malgré les publicités dynamiques,les couleurs qui arrachent les yeux et la présentation de la chaîne comme spécialiste en équipements divers,la vérité saute aux yeux une fois les portes du magasin franchies:sous l'astucieux prétexte d'aider les nymphes et les apollons à prendre soin de leur corps,Décathlon flatte l'égo des obèses complexés en leur offrant pour une somme (pas toujours) modique des articles dans des tailles indécentes,cela représente sans doute 80%de leur chiffre d'affaires (un peu comme l'alcool dans les épiceries de village) mais aucun responsable ne l’avouera jamais



mercredi 19 décembre 2012

ça sent le sapin!

     


(image:source:un an à Montréal,blogspot)

Alors,comment l'Humanité va t'elle finir?
Invasion d’extraterrestres,mini trou noir vagabond,astéroïde vicelard,spécialité atomique du Proche ou du Moyen Orient ,guerre civile généralisée, bug informatique planétaire du à la nouvelle version de Windows,réélection de Silvio Berlusconi?
Nul ne le sait (enfin si,peut être Maurice G Dantec mais il une furieuse tendance à radoter ces temps ci).
Moi je penche pour une attaque de connerie foudroyante qui réduira même les plus brillants esprits à l'état de mollusques(zut,on me dit dans mon oreillette que c'est déjà fait).
Bon,après tout,les mouches vivent bien avec 200 neurones,on va peut être s'en sortir...

mardi 18 décembre 2012

lundi 17 décembre 2012

Gimme Shelter/Ground Zero To Major Tom




 Bonjour chers amis.
J'espère que vous avez préparé votre abri anti atomique avec de quoi survivre six mois au niveau bouffe,sinon,vous allez prendre cher!
D'ailleurs,le père Depardieu avec l'à propos qui le caractérise s'est judicieusement barré en Belgique,seul pays qui,grâce à sa neutralité ne sera pas rayé de la surface de la Terre dans 4 jours.
En attendant avec impatience les diverses conneries qui seront perpétrées le jour fatidique,je vous propose ces quelques échantillons de musique de qualité,de kitscherie et de propagande bas de gamme.