mardi 12 mars 2013

"Attaque du Vatican par la face Nord"(Chroniques...)


(image:source:parismatch.com)


Aujourd’hui,il neige.
Alors comme Crachin sur Engelure a à peu près la configuration du trou du cul d'une vache,forcément,ça colle,ça reste et c'est d'ailleurs pas près de partir.
Du coup,impossible d'aller bosser et ,tiens,si je profitait de l'occase pour aller voir les anciens...
Erreur!
Je rentre.
La télé braille comme d'hab' mais là c'est différent,ça donne dans le liturgique -Why not?-
En fait il s'agissait des préparatifs de la pré-élection du Pape,enfin un truc dans ce genre là,on peut pas dire que le sujet me passionne...
Je réprime mon mouvement naturel qui est de me barrer direct ,m'assoie et essaie de discuter.

En fait c'est un peu comme un mariage princier sauf qu'il n'y a que des gugusses habillés en rouge et blanc sauf un en noir,peut-être qu'il a été puni ou que c'est l'avocat du diable,va savoir...
Faut pas dire,la déco est classieuse,c'est pas tout les jours qu'on voit du Michel-Ange sur le petit écran !
Mais c'est d'un ennui!,on guette l'évènement,on espère qu'un de ces vieux crabes s'écroule là,en direct-live d'un infarctus,plaf!,histoire de donner un peu de mouvement,qu'un barbu surgisse de nulle part en hurlant une ineptie et se fasse sauter au milieu du bouzin,boum!
que des zigotos gainés tout cuir,façon Matrix fassent parler les gros calibres en patassant le plafond avec leurs grosses bottes crasseuses,racatacatac! mais rien.

Moi,je donnerais bien des idées pour moderniser le truc,je virerais les ânonnements en Latin pour une pitite messe en Gospel,en plus,y'a des blackouzes,doivent assurer un minimum les blackouzes au niveau du groove,non?
Pour le scrutin,je ferais simple,j'épurerais: après tout si toute cette clique croit en Dieu,pourquoi ne s'en remettrait ils pas à Son jugement?
Je mettrais tout ce petit monde par équipes de six,leur donnerais un six-coup et ,hop,roulette Russe!
Déjà,y'en a une bonne moitié qui foutrait le camp,bonjour le discrédit sur la boutique!
Puis l'autre s'entr' éliminerait jusqu'à la finale.
Et pourquoi pas d'ailleurs pousser le concept encore plus loin en confiant la voix off à Denis Brogniart et permettre des stratégies,des alliances,l'appel à un ami?
Le rescapé serait un fighter,un retors,un homme à poigne,enfin si on prend avant le soin de rajeunir le cheptel vu que deux vieillards en déambulateur qui se finissent à coups de latte ça risque d'être un peu longuet...
Voilà
Think about it...



lundi 11 mars 2013

Faut il euthanasier David Bowie?

 (Boris Karloff:Return of The Mummy)

J'ai appris il y a quelques jours que David Bowie avait sorti un nouvel album.
Il faut dire que j'aurais eu du mal à passer à côté de l'info vu que tous les journaux en ligne en parlaient.
M'étant farci par curiosité tout ce que le chanteur/compositeur avait commis depuis 1976(j'aurais pas dû)et fan de ses premières périodes,je m'attendais au pire d'autant que,curieusement c'est quasiment le plus mauvais titre de l'album qui a servi de teaser pour l'évènement ce qui n'a pas empêché les fans de se ruer sur le disque(enfin,je suppose vu la facilité avec laquelle j'ai pu l'écouter en streaming).
C'est donc abruti par une journée de travail et une bière forte en boîte que j'ai décidé de voir le monstre... 

Première surprise,le disque n'est pas une merde absolue,Bowie parvient même à tenir une atmosphère générale sur presque une heure,chose qu'il n'avait pas faite depuis longtemps.
Conscient qu'il est un peu usé,le bonhomme ne traîne pas en longueur,tout est réglé en deux à quatre minutes selon les titres,donc,pas de remplissage à la con.
Deuxième surprise,le son:il y a un gros travail effectué sur les arrangements instrumentaux et vocaux;la voix est encore là et ses traficotages passent bien et ne sont pas gratuits.

Là ou ça se corse,c'est sur les mélodies,c'est maigre,ça aurait pu être un concept si on parlait de rock garage ou de punk mais malgré les efforts du tenancier pour nous faire passer des vessies pour ses lanternes,on est dans le business,le truc qui doit se vendre à 2 ou 300.000 exemplaires pour payer la promo et la production,ça s'entend,surtout à la deuxième écoute ,dommage pour ceux qui ont craché 20 euros et qui vont peut-être le regretter!

Soyons sérieux,sauf à pinailler,plus de la moitié de l'album,surtout la catastrophique première partie :son flatteur,métier du vieux boxeur qui tient son rang à l’astuce mais qui va prendre cher à la fin du match sont bons pour la poubelle;là,on se dit que Ziggy à force de se poudrer le pif s'est offert une maladie de Parkinson commak.
Après,ça s'arrange quand même,les titres 9,13 ,14 et 15 sont plus que défendables et ont un parfum très sympathiques fin 70,Bowie est enfin vivant,émouvant tordu.
Finalement,je pense qu'il n'est pas encore temps de mettre David Bowie à l'hospice mais que son état reste préoccupant,d'ailleurs,preuve qu'il n'est pas encore complètement gâteux ,l'artiste ne parle pas de remonter sur scène,il sait très bien qu'il n'y aurait pas grand'chose à proposer!




samedi 9 mars 2013

"Le Footboxe"(Chroniques...)


(image:source:mercato.net)

Le Jean-Noël,c'était pas le mauvais gars,un peu limité certes mais le brave type,le cœur sur la main et puis surtout des drôles d'idées,des obsessions...
Cette histoire remontre à quand il y avait encore un troquet à Crachin sur Engelure,j'étais pas encore alcoolique à l'époque,pour dire que ça commence salement à dater...
Bref,un jour l'individu se présente ,encore plus rouge que d'habitude,suant,exalté et jette un poing herculéen sur le comptoir,faisant vibrer toute la tôle:"les gars,les gars,j'ai eu une idée géniale,je vais déposer un brevet"
Au début,on avait pas compris-il faut dire que l'élocution du gugusse était un peu spéciale-on pensait qu'il parlait du Brevet des Collèges,le pauvre avait été obligé d' apprendre à lire sur le tard suite à la complexification du matériel agricole et surtout de la perte de l'une de ces parcelles suite à une erreur dans les dosages;ce n'est d'ailleurs pas un hasard si Crachin sur Engelure est jumelée avec Seveso!
Mais,non,c'était d'un vrai brevet dont le Jean-Noël parlait,il venait tout simplement d'inventer un nouveau sport ,alors accrochez vous parce que le raisonnement est tout ce qu'il y a de plus tordu:

(traduction du concept de Jean-Noël en Français courant)

1) le foot c'est bien,mais les joueurs n'utilisent que leurs pieds(enfin théoriquement),ce qui fait qu'il ont un peu des dégaines de mongoliens sur le terrain.
2)la boxe,c'est sympa aussi mais là,les pieds ne servent à rien
3)il y a trente six mille fédérations de foot et de boxe,des catégories de poids,des divisions,des poules,c'est l'anarchie.
4)alors on simplifie tout et l'on unie tout ce toutim en un sport moderne harmonieux qui relancera l’intérêt des spectateurs pour ces nobles arts
Je vois soudainement le doute s'installer en vous,pourtant,réfléchissez:
a)les joueurs de foot on une tendance naturelle à se porter des coups en douce et à faire du cinéma,rendons tout cela légal et fini les matches en tranches de saucisson,il y aura du mouvement,de l'action!
b)les joueurs courent trop vite,couvrent trop de terrain,du coup,plus de buts,là,avec tout ce qu'il vont se prendre dans la gueule,ils vont devenir de vraies passoires,les scores de rugby,à côté,ce sera de la rigolade!
c)on oublie pas le commerce,les sponsors:la présence de casques protecteurs et de gants(comme ceux du full contact pour que la préhension de la balle soit encore possible)accroîtra de façon substantielle la surface publicitaire exploitable des protagonistes,ça piquera un peu les yeux au départ mais on s'y habituera...
d)Onze joueurs pour une équipe ça fait mesquin,surtout vu tout le pognon engagé,là,avec le jeu des knock down,il faudra au moins 22 voire 33 athlètes pour tenir les fameuses 90 minutes,d'ailleurs,pourquoi pas faire trois"mi-temps"(désolé,je transcrit tel quel)pour doubler aussi le temps de pub sur les écrans et ajouter des nouveautés:des girls qui font de l'effeuillage,des cascadeurs;les jeux du cirque,quoi...
Plus de problème de remplaçants sur payés qui n'en branlent pas une et une opportunité pour les sportifs qui ne sont ni bon boxeurs ni bon footeux mais qui excelleront peut être à ce sport alchimique!

Règles du Footboxe:


-l'affrontement entre les deux équipes se sera en trois mi-temps(sic!)de trente minutes.
-Il y a deux façons de marquer un but:mettre à terre un adversaire ou marquer dans le camp adverse
-il est interdit de boxer le gardien de but
-le gardien de but n'a pas le droit de boxer non plus
-les coups seront portés frontalement selon les règles de la boxe traditionnelle et uniquement quand le ballon sera transmis volontairement ou non à un autre joueur:il faut choisir:ou l'adversaire,ou le ballon,quelle stratégie!Les échecs à côté c'est de la gnognotte!
-les équipes partent avec un capital de onze joueurs dont un gardien de but,au fur et à mesure de l'affrontement,ils pourront être remplacés en cas de blessure,K-O,ou abandon par un autre joueur à hauteur de deux remplaçants pour un jouer initial
-la première équipe qui ne peut plus aligner onze joueurs à perdu

Le Jean-Noël y croyait dur comme fer à sa lubie,alors on s'est cotisé et il a pu proposer sa mirifique contribution au sport moderne.
à ce jour,on n'a pas eu de nouvelle de l'invention malgré quelques tests effectués par les galopins du crû que ça faisait pourtant bien marrer.
Jean-Noël s'est reconverti dans le bio grâce à son savoir durement acquis,sans doute aussi par méfiance envers les produits qui lui ont cramé quelques hectares,un tracteur tout neuf et son bras gauche par la même occasion...
  

"Le nouveau Shoppi"(Chroniques de Crachin sur Engelure)


(image:souce:santepratique.fr)

A Velu le Goître,à quelques kilomètres de Crachin sur Engelure,il y avait un petit Shoppi,un tout petit,on y allait quand même parce que sinon,c'était 40 bornes bien tassées  pour se taper les courses.
Il fallait se garer sur le parking microscopique et éviter tous les pochetrons avec ou sans permis en vélo,tracteur,quads et autres saloperies,à l’intérieur c'était pas fini:nouveau slalom entre les cas sociaux et les retraités jacassants.
Puis,un jour,la nouvelle tomba:on allait construire un nouveau magasin,un grand,un sérieux,avec un vrai parking où l'on ne risquerait pas sa peau pour acheter 3 kilos de patates!
Un an,deux ans,le nouveau"Pôle Commercial" ne bougeait pas beaucoup.
En fait,c'était juste un terrain vague marécageux avec un peu de grillage et beaucoup de grenouilles,on commençait sérieusement à prendre les gérants pour des mythos...
Puis,faute sans doute aux 30 ou 40 blessés par an sur le carrefour proche du magasin,un responsable quelconque s'avisa enfin de se sortir les doigts du cul et en quelques semaines,le nouveau Shoppi sortit de terre,fut approvisionné et inauguré en grandes pompes!
Certes,il y eu un succès d'estime au début mais très vite,la fréquentation retomba,genre il y avait autant de clients dans le supermarché que de personnel,what the fuck?
Les commerciaux de la license commencèrent à débouler pour comprendre le phénomène et évoquer les joies du RSA aux caissières vite devenues verdâtres.
Il y avait pourtant plein de trucs dans ce magasin,les produits étaient frais,les "bouchers"un peu douteux,formés sans doute en deux semaines se virent vite affublés d'un joli uniforme avec béret en prime pour faire sérieux,y'avait de la place d'autant plus que les petits vieux,terrorisés par les dimensions du lieu ne squattaient plus les rayons se contentant de continuer leurs interminables palabres sous l'auvent insuffisant des lieux et sous une pluie vicieuse et incessante.
Un jour,pourtant,quelqu'un trouva la solution,c'était con,il fallait juste y penser et se mettre à la place des croquants qui hantaient les lieux:l'alcool putain,l'alcool,le fameux rayons des alcools qui devaient constituer le quart du chiffre d'affaire de l'ancien magasin.
Aussitôt l'idée lumineuse mise en application,les litrons,boîtes et cubis envahissant comme une lèpre l'ancien rayon animalerie réduite à sa portion congrue,la fréquentation remonta en flèche,il fallut même engager à l'arrache deux nouvelles caissières!


jeudi 7 mars 2013

"Chroniques de Crachin sur Engelure"


(image:source;ruisseauxmontréal.blogspot.fr)

J' habite un charmant village en pleine "Champagne pouilleuse"qui porte le délicat nom de "Crachin sur Engelure".
Si ce bled était situé dans un site touristique avec vue panoramique enchanteresse et pitits zoizeaux ornementant dès l'aude les lieux de leurs chants mélodieux,on pourrait dire qu'il est sis à flanc de coteau.
La vérité est tout autre,pour être objectif voici le topo:vous prenez un couvercle de poubelle,vous l'inclinez à 15 degrés et le fichez dans une flaque de boue bien épaisse,ajoutez à tout ceci un ventilateur pour réfrigérer le haut et vous aurez une idée des charmes de l'endroit.
En gros,pendant que le haut des misérables du cru lutte contre les bourrasques et se protège comme il peut ses assauts du frimas,le bas cuit pitoyablement dans un jus marécageux dès  que le thermomètre dépasse les vingt degrés ce qui,il faut bien le dire n'arrive pas souvent.

dimanche 3 mars 2013

Malfunction II

Bonjour
Depuis ma première tentative pour vous avertir que notre civilisation était en train de partir en sucette,je dois hélas constater qu'aucun effort concret et rationnel n'a été fait.
C'est dommage car plus que jamais,ça sent le pâté,la mouise calamiteuse,la scoumoune version 3d,à vous filer des fièvres et des hallucinations à ne plus savoir qu'en faire.
Enfin c'est vous qui voyez ,venez pas vous plaindre après que vos sphincters soient truffés d'électronique et que vos oreilles brillent dans le noir ...




jeudi 21 février 2013

Malfunction



 Ne soyons pas hypocrites:entre la super pluie de météorites Russe,le Père Hollande qui a fait sa petite poussée d'hormones en envoyant des cas sociaux au Mali et les ordinateurs qui partent en couille,c’est pas le moment de faire du tourisme dans le secteur.
Alors,à votre place,je commencerait à faire des stocks de nouilles et de patates et à envisager un plan B vers l'outre-espace!

lundi 11 février 2013

My lovely horse



Z'en avez pas marre?



Sur?





Faut avouer que c'est quand même dégueu!



De quoi se fabriquer de beaux traumatismes,des sueurs froides!



Alors réagissez:la prochaine fois que vous voyez un cheval:  MANGEZ LE !



dimanche 10 février 2013

"Meat ball wizzard"

Bonjour,
Suite au"scandale"des plats industriels au cheval transgénique Roumain de synthèse radioactif ,je me permet insidieusement de vous rappeler qu'il y a dix fois pire dans les rayons de vos supermarchés.
Alors,on se sort les doigts du cul et on cuisine,on arrête d'acheter n'importe quoi (pas évident quand on est pauvre comme moi mais bon,c'est votre cancer après tout) et si on a un jardin,on ne se contente pas d'y installer trois arbustes malades et une pelouse pisseuse!

vendredi 1 février 2013

Dans mon avion en feu

Bonjour,
Non ce blog n'est pas mort et son auteur non plus.
Voici une petite playlist librement inspirée de l'accident de cuir chevelu du "King of The Pop" relaté de façon croustillante dans l'article ci dessous:
lepoint.fr/c-est-arrive-aujourd-hui


jeudi 17 janvier 2013

Kill for peace

Avec l’avènement de François Hollande à la tête de les tas ,je pensais qu'on était débarrassé au moins pour un quinquennat du délire sécuritaire et sensationnaliste de son précesseur(il va revenir,ne vous inquiétez pas,remember Berlusconi).
Que nenni!
Voilatildoncpas que l'inconsistant personnage se découvre brutalement,sondages désastreux à l'appui, la rage au futal,l'envie d'en découdre avec les vilains extrémistes qui ne l'avaient pourtant pas empêché de dormir pendant un demi-siècle.
Certes,il serait humain,normal d'aider les populations locales à se débarrasser de leurs seigneuries et hordes locales mais à ce compte,seule une intervention massive et une connaissance profonde des pays  et ethnies concernés pourraient à la rigueur régler le problème.
Mais soyons deux minutes objectifs et pragmatiques:ces compétences,nous ne les avons jamais eues et la présence sur place de militaires extérieurs ne sera qu'un fléau de plus pour la population locale,les leaders,maîtres des matières premières s'en tireront toujours;tout ce qu'on a à gagner dans cette affaire est une aggravation des finances publiques,quelques bavures et une poignée d’attentats(pas forcément perpétrés par les concernés d'ailleurs)
Les Américains comme l'ensemble des pays de L’union Européenne n'ont aucun intérêt à intervenir:une fois que les islamistes radicaux et autres chefs de guerre locaux auront conquis le nord de l'Afrique,ils  n'oseront pas mener d'opération d'envergure sur nos territoires car ils auront le désavantage d'être sur un terrain qu’ils ne maîtrisent pas et devront faire face à des problèmes de logistique.
Quasiment toutes les tentatives de guerres menées hors territoire  ont été un échec (campagne de Russie de napoléon,délire expansionniste nazi,guerre du Vietnam ect...)
Nous allons encore tuer des civils qui n'ont rien à voir avec ces malades,renforcer le pouvoir des assaillants pour pouvoir continuer à exploiter les ressources du continent(envoi par les compagnies concernées de mercenaires+ pots de vins  avec l'aval du Gouvernement)et passer aux yeux du monde pour des clochards après avoir été obligés de nous retirer piteusement,à grands frais à cause de notre incompétence et de notre matériel obsolète...


mercredi 9 janvier 2013

"Que ma joie demeure"

Bonjour,jeune inconscient(e),viens chercher bonheur sur blog de Maître Crevard...

Nan,sérieusement,si vous voulez du blog kitch surchargé d'images de petits chats de pitinanfants et de paysages de vacances sous exposés mal cadrés et immortalisés à l'arrache,je vous suggère de vous éclipser évitant ainsi d'exposer votre organisme surmené par les festivités récentes à un ulcère voire une AVC fatale.
Ce thème me plaisant beaucoup,il risque d'il y avoir des rechutes;sinon,pour vous "finir",je vous recommande sadiquement la lecture du soporifique insipide et déprimant roman éponyme de Jean Giono.

vendredi 4 janvier 2013

Radio Moscou




Mireille Mathieu,Gérard Depardieu,Brigitte Bardot,c'est la fuite des cerveaux!
Comment notre pays grévé par un chômage galopant et l'émergence  de maladies que l'on croyait révolues comme la tuberculose et le botulisme va t'il s'en remettre?
C'est la crème de la crème qui nous trahit,la substantifique moelle de notre nation qui se fait la malle !
Plus sérieusement,tout ce joyeux petit monde qui se la joue artiste,rebelle est prêt,on le voit à se vendre pour un plat de grenades(à fragmentation).
Quid de l’inénarrable Gégé des Valseuses ou du Tartuffe(sur ce coup là,il aurait dû faire médium),du sulfureux Popol prompt à libérer les mœurs qui dès que le fisc a montré ses crocs a pris la poudre d'escampette pour ne remettre les pieds sur le territoire que pour profiter de la naïveté de ses fans quinquagénaires et faire de la lèche à Nicolas Sarkozy et de Jojo,le rebelle,claquant les portes de chez Barclay et exigeant de chanter"de vrais textes"(pour les masochistes,il y a d'ailleurs une version d'Hamlet par Smet,vérifiez si vous ne me croyez pas)?.
Je ne sais pas si la Russie est "une grande démocratie",ceci dit j'en doute;je suis par contre persuadé que tous ceux qui sont présents sur cette playlist s'y sentiront comme larrons en foire.




jeudi 3 janvier 2013

La bite à Jésus

Bonjour,
Qui ne s'est pas un jour extasié sur le délicat travail des concepteurs de vitraux?
Car composer et mettre en place un tel ensemble est loin d'être une plaisanterie:tout d'abord il faut de solides connaissances en histoire de l'art et sur la symbolique religieuse pour ne pas commettre d'impair.
Il faut se faire metteur en (s)cène et intégrer graphiquement l’œuvre au bâti existant en tenant compte de tout ce qui est encore intact sur place-même le petit saint en bois sculpté avec des moufles dans un recoin obscur doit participer à la nouvelle fête.
Courageux artisans,il vous faut tracer les pièces,colorer le verre ,le découper,se faire ferronnier ou maçon pour la mise en place puis sertir et protéger les délicats morceaux de verre,éclats de lumière prompts à se faire la malle.
Hélas,arrive parfois qu'une involontaire bourde vienne ternir la perfection de la délicate mosaïque.
C'est ainsi qu'un pénis s'est retrouvé en plein milieu d'une modeste église.
"La bite à Jésus"ne manqueront pas d'ironiser les petits freluquets à qui l'on fait encore subir au XXIème siècle le catéchisme -et même peut être d'autres choses pas racontables -

'Voyez pas?


je crois que certains vont s'astiquer sec pendant la messe!



mardi 1 janvier 2013

Bonne année mon cul!

Bonjour,
Oserais-je vous faire  l'insulte de vous rappeler que tout ce qui est écrit sur ce blog est à prendre au second degré,voire à jeter à la poubelle?
Oui.
Après tout comme disait Audiard:"les cons..."

(image:source:lingerie Lou)

Bonne année?
Mais en quel honneur s'il vous plaît?
Vous avez inventé un nouveau broyeur triphasé à impulsions multiples,votre légume de fils vient de se souvenir de son prénom,vous avez enfin euthanasié votre berger allemand qui vous cassait les couilles avec ses aboiements intempestifs depuis quatorze ans?
Bonne année?
Z'avez vu vos têtes?
Dans la rue dans le métro,à la télé,partout ce n'est que faciès bovins,ventres adipeux,varices en vadrouille;et pis ça braille tout ce monde là,pis ça cocote aussi et pas l'eau de Cologne,faudrait peu être vous laver le cul de temps en temps!
Bonne année?
Où ça?
En"Neurope" parce que les autres,ils peuvent crever de dysenterie,d'épuisement,réduits en purée par tous les petits gadgets guerriers que l'on vend aux crevards avec marges bénéficiaires à deux chiffres,mieux que les médocs ou la haute couture!
Vous vous en foutez hein:c'est loin et puis pour que vous puissiez continuer à frimer avec vos tablettes qui rendent bêtes et aveugles et qui vous refilent un cancer number one,faut bien faire quelques sacrifices!
Bonne année?
Bonne année mon cul !